Кумановски вицови

Прашуе учителка ученици – Знаете ли како сте дошле на свет?
Едно дете вика – Мене ме купиле мама и тато од продавницу!
Друго вика – Мене штрк ме донеја дома!
Циганче вика- Тато е толко сиромашан што мораја сам да не прави.

———–

Сретнуев се два другара:
– Чу жена ти се запослила како чистачка у јавно ВЦ па како ву е има ли работа?
– Абе види да ти кажу двоица да се исе*ев за њума има за ручак!

———–

Зашто плавуше имав најубави ноге?
Па кој нема у главу има у ноге!

———–

Која е сличност меѓу мушкарца и пире?
– Готови су за минут.

———–

Девојке биднев жене кд дубоко у себе осетив цврст разлог за тој.Најголемога душмана или мајка ти ќе га роди или ќе си га доведеш дома сс музику!

———–

Улаза дете у спалну и гледа мама куде му га пуши на тату и ги вика:Пи*ка ви материна како не ве е срам, а мене ме водите на психијатра што цицам палац !

———–

Докторе кд еду благо зуб ме много заболи, вади га неможу да издржу! Али кд ќе га извадиш дај ми га.
– Зашто што ќе ти га?
Такој ќе га фрљу у шољу… кд нејќе благо да еде нека еде го*на.

———–

Зашто мушкарци немав цицке?
– Затој што по цел дн би се играле сс њима!

———–

Што значи ДНК?
Да не е Комшиско?

———–

Мобилан телефон е једина ствар около коју мушкарци се расправљав кој има помал.
Милка е доказ дека наши краве можев да направив кариеру само у странство.

———–

Вечна женска секирација на Фејсбук:
Не е онлајн – мора да е с’с онуј кучку!
Онлајн е – мора да се допишуе с’с онуј кучку!

———–

Како на кратко да кажеш: не знам, не ми е познато, немам поим, не сам упутен у туј работу, не га (гу) познавам…

ЕБУ ЛИ ГА!!!

———–

Отишја кумановац куде комшију, и овј културно човек га прашаја:
– Комшо, што ќе се напиеш?
– Па може едну ракију пред пиво, док да биде кафе

———–

Фатиле се жирафа и жељка. После неколко године идење, жељка гу прашуе жирафу:
Сигурно ли ме сакаш?
Да, највише на свет!
А да не ме сакаш заради куќу?

———–

Зборив две плавуше. Прва вика:
-Доктор ми кажа наредну недељу да живу само на јабуке.
Овај друга: – А што ако паднеш?

———–

У школу
Што е супротно од смејање?
Па професорке е*ање
Како бе е*ање срам да ти е
Па такој професорке, смејање е: ха ха ха, а е*ање е: ах ах ах

———–

Сви жене сакав принца, а поштено ниедна не ми личи на принцезу!!!

———–

Улаза плавуша у продавницу и вика: „Дај ми едну киселу воду“
Продавачка: „Не се вика кисела вода, него минерална.
– Епа добро, дај ми едну минералну воду, едну теглу минерални краставчиња и едно минерално млеко…

———–

Жена на мужа:
Срце бе па сс презерватив не е превара!
– Да и сс пригушивач не е убиство.

———–

Жена му вика на мужа: На вас мушкарци само до секс ви е! На нас жене ни треба пажња!
И муж: Пажња!…Пажња!… Спреми се за секс!

———–

У теретану прашуе дечко инструктора:
Слушај сакам да фату добру женску… Од коју машину да почну?
– Од банкомат

———–

Паркира некое бесно авто едн од наши Гастрбајтери и доваѓа до њега некое циганче пружа руку и му вика… „Не сам еја ништо 3 дна!“. А овј му вика:
„МОРАШ ако треба и сс силу“

———–

Зборив два гробара:
Едн вика – Бреее уморан сам како куче днска сахранувасмо еднога сигурно е бија тежак 150 кила!
А друг вика: Абе ќути мене руке ми отпаднава… Днска закопувасмо свекрву на некоју тамо… Па сви толко чукасва руке што морасмо 5 пут да гу вадимо на бис!

😀